Une leçon d’incivisme?

Oui pour toi pti’bâton, je sens que tes arêtes frétilles…avoue…tu as toujours voulu être incivique mais tu n’as jamais su comment faire…

Ta bonne âme reprenant toujours le dessus, et bien rassure toi, pour toi ce matin j’ai trouvé les champions du monde de l’incivisme!

Et au super U en plus…pas besoin d’aller très loin pour trouver ces perles rares…Et puis ce n’était pas à acheter!Diantre c’était gratuit! Et moi les bons plans j’adore que veux tu!!!

Bon je vais brievement passer sur le mec qui au détour d’un rayon m’a glissé ça à l’oreille :

« Bonjour je m’appel paulo… »hum hum redit moi ça…

« Bonjour je m’appel mariée! » Bah ouai c’est ce que je répond, si ils sont pas futé ils comprennent qu’au bout d’environ 30 seconde et c’est marrant! Et je précise, paulo ça avait l’air d’être son vrai prénom au monsieur…

Et puis tout aussi brievement je vais passer sur la mégère qui m’à écrasée le pied avec son chariot…tout simplement parce que mon pied allant bien je vais pas en faire tout un fromage *quoique si j’en avais fait tout un fromage le rayon était à côté…ou comment rentabiliser sa matinée…*

A la caisse donc :

Avec le hareng on rapproche notre chariot du magnifique tapis roulant, et la que vois-je?pensée

Je suis à une caisse prioritaire, alors bon vu que c’est bondé je n’ai pas fais croire que j’étais enceinte, bah oui potentiellement vu le monde il y’avait forcément des personnes prioritaire, j’ai reculée, effectuée un virage serré et changer de caisse!

La un couple de jeune arrive à la caisse, bon je dis jeune mais ils devaient avoir dans mes âges quoi!Mais j’aimais déjà pas leur tête, genre Wouhou regarde moi, je me la raconte, Wouhou admire moi et admire ma morue…bref!(Tu comprendras pourquoi j’suis pas gentille après…)

Ils sont à la caisse PRIORITAIRE (note bien ça à son importance!!!), une mémé arrive, elle marche mal et à un déambulateur, déjà si tes pas con tu la repère et tu la laisse passer…

Mais la non, alors sachant qu’elle est dans son bon droit elle se place à côté des jeunes (cons?) , et la j’hallucine, le jeune ravance son chariot devant la ptite dame, en poussant son déambulateur si, si!

La dame ne dit rien, moi je commence à fumer (du cerveau hein)! Mais j’arrive pas à réagir, du coup je les fixent, ça doit bien les faire chiez car ils osent plus regarder vers moi héhéhéhé!Oui à mes heures j’ai le regard qui tue!avoue tu flippe de te dire que le bâtonnet pourrait se transformer en requin sans pité…

La petite dame demande donc gentiment si ça ne les dérange pas qu’elle leur passe devant et la avec leur réponse mon palpitant s’emballe!Mais pour de vrai hein, mon palpitant je le sens qui fait des bonds!!!

Il la laisse passer, à contrecoeur, mais du coup elle à eu le droit à CA:

« Mais vous savez vous aviez qu’à venir samedi ou lundi, faut toujours que les vieux viennent le dimanche.. ».etc…elle s’est fait engueulé pendant 5mn au moins…Et pire ils se relaient, un coup c’est lui un coup c’est elle…Ils se sont bien trouver dis donc…

La mon coeur à bondit, quel bande de connard!Oui je deviens vulgaire quand je m’énerve…

Du coup c’est sorti tout seul , je me suis tournée vers le hareng et j’ai dit ça (attention tu va être choqué …) très fort pour qu’ils entendent :

« T’as vu mon coeur les 2 connards à côté, ils sont à la caisse prioritaire et ils OSENT enfumés la dame? » La le hareng pouffe de rire, forcément hein, les 2 autres ils avaient la honte…alors la ptite blonde elle à mis ses mains sur son ventre genre je suis enceinte…

« Dis mon coeur tu crois que ça marche la caisse prioritaire quand on est enceinte de 15 jours? »

La elle à arrêté direct…non parce que vu son ventre plat comme tout et ses fringues de sport rempli de transpiration je doute!Même si elle était enceinte si elle est capable de faire un jogging elle est capable d’attendre un peu non?

Bref, toute les files autour les regarde, moi je suis bien contente, oui c’est mesquin mais bon ça va quoi!

Alors ils passent à la caisse et la, la caissière les reprend tout haut leur expliquant tout haut comment se passait les caisses prioritaires!

Non parce qu’il y’à un moment faut arrêter quand même, j’étais ulcérer!

Bref ce matin j’avais changer de supermarché et bien je ne retournerais plus la bas car je n’aime pas les gens!!!(Bon c’est général pour les gens, mais là j’ai pas aimé…)

Je m’ulcère souvent en ce moment, mais promis ça va passer…Et la chanson c’est juste pour les yeux revolver, car le reste n’a rien à voir n’est ce pas…héhé!

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